Roliga historier, blandade skämt om ditt och datt...

En liten samling vitsar, knasiga skämt och tokroliga historier

Skicka gärna in en egen historia så lägger vi till den här, men bara om vi tycker att den är rolig och passar förstås*L*

Kan du lsäa dteta? Braa 55% av floekt kan. Jag kndue itne tro att jag fkaitkst kndue frsötå vad jag lstäe. Den fneoelmana kfraetn i mnänisnaks hjnräan kan, elnigt en undiöserknng i Cmabrigde Uinervtisy, lsäa oedrn i vlkien odnrig som hlset, det edna vkitgia är att den fsötra och stsia btkosaevn stetir på rtät palts. Rsteen kan vraa hluler om bluler och du kan ädnå lsäa det unta ngåra porlbem. Vrfaör vi kan det, är att hjnräan lsäer itne vrjae bostakv för sig, utna hlea odert som en hel. Hägtfit va? Och jag som altild ttort att svata rtät viart vitgkit!

En kvinna var ute och spelade golf, och när ett missat slag gjorde att hon fick leta efter bollen i skogen så hittade hon en padda som satt fångad i en fälla. Plötsligt talade paddan till henne. -Om du befriar mig ska jag ge dig tre önskningar. Kvinnan befriade genast paddan. -Tack så mycket, men jag glömde att säga dig att det är ett speciellt villkor förbundet med dina önskningar, din man kommer nämligen i samma stund att få tio gånger mer eller bättre än det du själv önskat. -Det är inga problem, svarade kvinnan. -Som första önskan vill jag bli den vackraste kvinnan i världen. -Är du medveten om att din man nu kommer att bli tio gånger vackrare än dej själv, att all världens kvinnor kommer att åtrå honom, undrade paddan? -Det blir bra, jag kommer att vara den vackraste kvinnan på jorden och min man kommer bara att ha ögon för mig, svarade kvinnan. Kazam! -Du är nu den vackraste kvinnan på jorden, sa paddan. -Min andra önskan är att bli den rikaste människan på jorden, sa kvinnan. -Och du förstår att din man blir tio gånger rikare, undrade paddan? -Jadå, allt mitt är ditt, och all ditt är mitt gäller i vårt äktenskap, svarade kvinnan. Kazam! -Du är nu den rikaste människan på jorden, och vilken blir din tredje och sista önskan, undrade paddan? -Jag önskar att jag nu får en lätt hjärtattack, svarade kvinnan!

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?" Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt." Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"

Nya tider kräver nya ordspråk! ¤ Den man ligger med får bädda ¤ Den som tar, han har ¤ Det man inte minns, har inte hänt ¤ Det man inte vet, har man ingen aning om ¤ Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon ¤ Förtala är silver, förtiga är guld ¤ Gammal kärlek kostar alltid ¤ Har man slagit yxan i båten får man ro som fan ¤ Liten stuga kallas ofta stort dass ¤ Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin ¤ Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket ¤ Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla ¤ Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen ¤ Den som spar han har, men inte roligt ¤ Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor ¤ Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen ¤ Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt ¤ Det är med kärlek som med whisky, den tar slut ¤ Dåliga flickor är inte det sämsta ¤ Framtiden var bättre förr ¤ Friskt vågat, halva inne ¤ Först till skrivarkön får först skriva ut ¤ Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu ¤ Ju fler kockar desto större fackförening ¤ Kvinnans list övergår när mannen får stånd ¤ Livet är hårt, men orättvist ¤ Man har inte roligare än man köper ut för ¤ Man lever bara en gång och många inte ens det ¤ Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet ¤ Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort ¤ Ropa inte gay förrän du är inne i häcken ¤ Älska din nästa, men var diskret ¤ Även den starke får ta i när han skiter ¤ Även i de lugnaste vatten drunknar man ¤

-Hur gick det när trädgårdsmästaren bytte jobb med brevbäraren? -Jo det gick bra, det kompost!

Hur man får polisen att komma när man behöver dom??? Mannen och kvinnan var på väg att gå till sängs när frun upptäcker att mannen hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och när mannen går för att släcka så upptäcker han att det är tjuvar i garaget. Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil? Polisen sa nej... och att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig... Okej, sa mannen, la på luren o räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen: -Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom nu. Sen la han på... Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil o två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till mannen och sa: -Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom? Mannen sa: -Å jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar!?

Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, hur de får tiden att gå? Okej, så härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär. Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot. Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! Tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”. Han ignorerade oss och fortsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin. Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck. Min fru kallade honom för andra hemska saker. Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren tillsammans med den första. Så började han skriva en tredje bot. Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han. Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil. Vi kom nämligen in till sta´n med buss. Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

Telefonen ringde och pappan i huset svarade. Det var en ung man som ville tala med den 15-åriga dottern. -Hon är tyvärr inte inne, sa pappan. -Kan jag ringa senare? frågade den unge mannen. -Ja, det går bra. -När då? -Om fyra, fem år.

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!" Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor. Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär." Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen." Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu! Jag är IT-konsult och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig kvinna kom in. Mannen kunde inte ta sina ögon ifrån henne och kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa kvinnan:
- För tusen kronor gör jag vad som helst, precis vad som helst som Du vill att jag ska göra, men på ett villkor. Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord. Mannen övervägde erbjudandet en stund varefter han plockade fram tio hundrakronorssedlar och la dem i kvinnans hand, sedan såg han henne djupt i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus!

Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig genast hem och packa! -Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? -Jag bryr mig inte om vilket, du ska vara ute ur huset före klockan tre!

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: "Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" Han vänder sig om och i skenet från ficklampan ser han en stor papegoja i en bur. "Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan, på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. "Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!" "Kan hända" svarar fågeln. "Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på familjens rottweiler..."

Ett småländskt par vann tio miljoner på tipset och frun frågade då sin man: - Hur skall vi göra med tiggarbreven? Mannen svarade: - Fortsätt att skicka dem!

Hos psykiatrikern, -Kan Du berätta lite om hur Du mår? -Jag känner mig precis som en hund. -Hur länge har Du känt på det viset? -Sen jag var valp.

Vad har du i medaljongen? Är det ett minne? - Ja, det är en lock av min makes hår. - Men... han lever ju! - Ja, men hans hår är ett minne blott!

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!” Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?” Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

En magiker underhåller och roar passagerarna på en lyxkryssare. En man i publiken har med sig sin talande papegoja. Gojan är mycket klyftig och varje gång magikern lyckas trolla bort något avslöjar gojan för den övriga publiken var har han gömt saken. Magikern blir förstås väldigt irriterad över detta. Plötsligt blåser det upp en kraftig storm och skeppet sjunker. Magikern och papegojan är de enda som överlever katastrofen och de klamrar sig fast vid en bräda. Gojan är hela tiden väldigt sur och säger ingenting, men på den tredje dagen säger gojan: - OK, jag ger mig! Var har du gömt det där förb!¤%#de skeppet?

- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta. - Jag vet inte det jag, svarade Svea. - När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

En underhållare sjöng och spelade för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade sitt framträdande med en glad hälsning: - Hej då, och hoppas att ni blir bättre tills nästa gång vi ses! - Tack detsamma! svarade patienterna.

- Vet du vem som uppfann kugghjulet? -Nej. -Det var en schweizare. -Jaså. - Vet du vem som uppfann joddlingen då? -Nej. - Det gjorde samma schweizare när han fastnade med fingret i kugghjulet!

I en tågcupé satt en rysk soldat, en tjeckisk man, en yngre och en äldre dam. När tåget körde genom en lång tunnel blev det alldeles svart. Plötsligt hörde man ett smack och sedan ett pang. När tåget hade kört ut ur tunneln hade den ryska soldaten en blåtira. Den äldre damen tänkte: Vilken fräck soldat kyssa den unga damen, bra av henne att slå till honom. Den yngre damen tänkte: Hur kunde den där soldaten hoppa på den där damen, härligt att hon slog till honom. Den ryska soldten tänkte: Smart drag av den där tjecken kyssa den unga damen och låta mig få slaget. Den tjeckiska mannen tänkte: Vilken bra idé, kyssa mig själv på handen och slå till ryssen.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop? Hon monterade upp den igen och samma sak hände. Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop. När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför. Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa: "Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

Den nyetablerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket exklusivt. Kronan på verket var en elegant rosafärgad telefon. Den förste besökaren anmälde sig redan en kvart efter det att kontoret öppnats och för att riktigt imponera lät advokaten besökaren vänta en halvtimme. Just som mannen steg in i rummet avslutade advokaten ett telefonsamtal enligt följande: -Jaha, då är allting överenskommet och som sagt, 10.000 blir arvodet. Något nedlåtande vänder han sig sedan till besökaren: -Och vad vill ni då? -Det är från televerket. Jag ska koppla in telefonen.

- I dag, barn, skall jag berätta hur de två första människor kom till. - Det vet vi redan, fröken! Berätta hur den tredje kom till i stället!

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick de syn på en 500-lapp på trottoaren.
Vem plockade upp sedeln????
Kvinnan förstås, för det finns ju varken tomtar eller intelligenta män.

En kvinna stoppas av en polisbil....
- Ni körde för fort! - Oh, jag förstår.
- Kan jag få se körkortet? - Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? - Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset? - Tyvärr inte. - Varför inte?
- Jag har stulit bilen. - Stulit den?
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar. - Vad har ni gjort?
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig kvinnans bil med dragen pistol.
- Kan ni gå ur bilen? -Är det något problem?
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren!
- Mördat ägaren? - Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
- Är det här er bil? - Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
- Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Böcker med roliga historier

Roliga historier Författare: Peter Gissy Fniss, gapflabb och skrattattacker. Skratta åt bisarre Bellman, alla de grymma barnen, klantiga norrmän, snåla skottar och åt alldeles vanligt folk. Bellman och ryssen sitter på en bar. Bellman har träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat. Hur fick du träbenet? frågar ryssen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och en av hajarna åt upp benet. Otroligt! säger ryssen. Hur fick du armkroken? Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön, säger Bellman. Otroligt! säger ryssen. Och den svarta lappen? En fiskmås sket mig i ögat, svarar Bellman. Jaså? säger norrmannen. Förlorade du synen på grund av en måsskit? Nej, men det var min första dag med armkroken. Peter Gissy har samlat cirka 100 nya och gamla favorithistorier att berätta vidare för kompisar och familj. Johan Egerkrans står för de skojiga illustrationerna.	Bellmans bästa och andra roliga historier Författare: Johan Wanloo Boken för alla med humor! En oumbärlig samling med de allra bästa Bellmanhistorierna, de knäppaste Norgevitsarna, de snålaste skottarna och andra roliga historier. En helt galen bok som räcker länge, genialt illustrerad av serietecknaren Johan Wanloo.	1001 Roliga Historier Författare: Lars Ljungqvist På utsiktsberget: - Älskling, se så vackert det är nere i dalen! - Jaa, jag förstår inte varför du skulle släpa mej hitupp! - Direktörn, kamrern försökte kyssa mej, skrek den unga söta kontoristen. - Beklagar, sade direktören, men det här kontoret är så stort att jag måste överlåta en del göromål åt andra.	868 Roliga Historier Författare: Per Hessne Har du hört den om måsen som lämnade sitt visitkort mitt i norrmannens panna? Eller om han som tyckte helvetet var toppen så länge han bara var turist? Här skojas om allt som är tillåtet, om barn och norrmän, om kypare och flugor, om kärlek och pengar... Bland de 868 historierna finns säkert många nya favoriter

Här hittar du fler boktips!

Har du hittat en sida som absolut borde finnas med här bland länkarna? Eller säljer du själv någonting du vill ha presenterat på denna sida? Skicka ett mejl så lovar vi att ta en titt på vad du hittat. Vi tar även tacksamt emot meddelanden om eventuella fel på länkar, eller andra faktafel i texten. Alla åsikter och tips är välkomna. Tack för din hjälp och medverkan!

Det är tillåtet att kopiera, distribuera, modifiera, och/eller ändra i detta dokument enligt villkoren i "The GNU Free Documentation License", publicerade av "The Free Software Foundation"